miércoles, 30 de mayo de 2012

Una amiga es una joya muchas un tesoro...



Este finde ha sido algo especial una vez más me han demostrado mis amigas que están conmigo... he  llorado de pena y tristeza por no poder estar alli fisicamente con ellas arriba del barco pero desde tierra las he acompañado como si estuviera arriba, he reido con Cristina, Maria y Suny, he llorado de alegría de ver lo orgullosa que estoy de mis chicas y de verlas remar... que bien lo haceis!!!...y que mal se pasa desde fuera casi se nos sale el corazón a Suny y a mi cuando estaban alineando para salir!!!... popa Torrevieja... proa... popa... ufffff cuantos y cuantos recuerdos...verdad Suny???...muchas gracias Suny por acompañarme este finde y no dejarme sola!!!! te quiero...

Chicas no se como daros las gracias por todo lo que habeis hecho este finde por mi... me he sentido la mujer más especial del mundo, ahora puedo decir que yo también iba en ese barco y lo bonito es que no era físicamente si no en el corazón de muchas de ellas!!!!... Estoy super orgullosa de vosotras me encanto veros remar!!!! que bién lo haceis!!! y antes de salir ya eramos campeonas, campeonas porque tenemos la medalla de CAMPEONAS DE LA VIDA y ahora la medalla de bronce que nos sabe a ORO!!! y porque ante todo hemos hecho lo que hemos aprendido... DISFRUTAR que es lo importante y lo que hemos aprendido durante este tiempo de mi enfermedad...y este fin de semana hemos DISFRUTADO muchiiiisimooooo pero muchiiiiisimooooo....


No tengo palabras para explicar lo que senti cuando pasaron la meta y mi Cris saco la pancarta con mi nombre me sentia arriba con ellas, cansada, con las piernas temblorosas, sentia que yo también habia empujado ese barco palada a palada...pero lo más bonito vino cuando fui a esperarlas y todas me recibieron con mi nombre... chicas jamás en mi vida lo olvidaré, sois muy grandes y muy especiales durante toda mi enfermedad me lo demostrabais día a día y ahora habeis puesto la guinda al pastel...



Cierro los ojos y solo veo a ellas agarrando la tela con mi nombre y todas llorando de alegria ... yo lloraba porque en mis momentos malos pensaba que no volvería a veros remar en un campeonato y gracias a muchas personas no solo os he visto en este ... os veré en todos los que vayais a competir que serán muchos y quién sabe... igual en alguno también estaré yo compitiendo porque como siempre he dicho todo todo en este vida vuelve... y como es lo que deseo lucharé para poder hacerlo!!!...
porque lo que yo quiera marcara esa diferencia...


Que sorpresa me lleve cuando me dicen que tenia que subir a recoger la medalla yo negada no queria ni loca y Cristina me dijo que me subia ella a hombros como no subiera...me buscaron un polo ( muchas gracias Silvia por dejarmelo) y me subi yo con ellas, al ponerme la medalla senti que toda toda mi enfermedad estaba ganada y que ellas estaban conmigo!!!! que sensación más bonita el poder volver a pisar el podium con mis chicasssssss " cuanto os quiero chochisssssss" y lo mejor fue cuando una vez llevaban ellas su medalla en el cuello se ponian a mi lado y me las iban a poniendo a mi y todas me decian lo mismo... tu si eres una campeona y te las mereces!!! esta medalla es tuya!!! ... jopeeee que bonitoooooo que grandessss son ... no tengo palabras para agradecerles lo que me han hecho sentir este finde.
Al principio pensé que no podría aguantar ya que toda esta temporada cada vez que ellas competian yo me quedaba en casa llorando y lamentandome la mala suerte que habia tenido y lo injusta que es la vida algunas vez por lo que estar  alli viendolas, sintiendo ese gusanillo de la competición no sabía si lo podría aguantar...porque es muy duro querer estar y por culpa de un CANCER no poder... pero reflexione y pensé " no estaría bien no acompañarlas en algo importante para ellas porque ellas estuvieron conmigo cada día y cada prueba... durante mi operación que me llevo 10 horas allí estuvieron hasta que sali a las 11 de la noche del quirofano y me pasaron a uci y fueron a buscarme hasta la faja jajajajaja... me han acompañado al quirofano para pasar los peores momentos conmigo, han ido a verme a uci, han estado conmigo en cada prueba, estaban alli durante mis peores días de quimio apoyandome y transmitiendome su fuerza y sus ganas de vivir!!!!, desde el fatidico día 5 de octubre que nos fuimos a pasear y ver los barcos hasta el día de hoy han estado a mi lado, respirando el aire que yo respiraba y sientiendo el dolor que yo sentia... por todo eso quiero daros las gracias a todas!!!!

 
Os quiero porque os tengo que querer y cierto día estas compañeras de equipo pasaron a ser AMIGAS...y os puedo asegurar que una buena AMIGA es una joya y muchas un tesoro y yo tengo un gran tesoro!!!! y algunos con una vitalidadddddddd en estado puro!!!!! ( no cambies que asi me encantas) jajajajaj...

Cada campeonato es un mundo y yo siempre les decia " vamos a vivir a tope los días de antes y los días de la competición porque cada uno es distintos" y es cierto este año ha sido mucho más diferente porque he remado desde otro sitio... desde TIERRA... y me ha servido para ver que tengo que estar feliz y contenta aunque no iba arriba del barco porque gracias a remar en otro mar y llegar a puerto... he podido verlas y disfrutar de su competición... y doy gracias a Dios, Santa Gema, a mis abuelos, a mi oncologo Dr. Brugarolas, a toda la plataforma de oncología y radioterapia de mi hospital, a mi familia y a mis amigos y AMIGAS porque gracias a tod@s lo hemos conseguido!!!!!!...


Esta foto es precioooosaaaaaa ... me senti super arropada por todas ellas!!!!! os quierooooo chochisssssss.

Será por medallasssssss???? jajaja Olguiiiiii muchas graciasssssss!!!! ya sabes tu que siempre siempre te seguia solo tenias que llevarnos como tu sabias y lo has demostrado!!!!
Cuanto se sufre en tierra!!!! ajjajaaj las remeras de tierra ( yo ahora soy una de ellas) lo pasamos peorrrrr cuando sientes que lo que va arriba del barco forma parte ti!!!! y sabes el esfuerzo tan grande que han tenido que hacer esas personas para estar compitiendo de esa forma....

Al año que viene será otro Campeonato de España distinto a todos y yo allí estaré no se si como remera de tierra o remera de agua pero lo que si se es que VOLVERÉ A ESTAR CON VOSOTRAS!!!...

Mila

jueves, 24 de mayo de 2012

Suerte en este campeonato... os paso el relevo!!!!


Lo que para algunas personas estos días previos al campeonato son maravillosos para mi son tristes y maravillosos a la vez...
Tristes porque como bien sabeis mi deporte era el remo y este finde se disputa el campeonato de españa y encima en mi pueblo y por problemas ajenos totalmente a mi voluntad.. y os aseguro que totalmente ajenos no puedo competir!!!!...
Recuerdo como si fuera hoy cuando nos reunimos con Moncho (Director Técnico) y nos hablo de la temporada y del campeonato de españa que sería en mayo en Torrevieja y si estabamos comprometidas a competir... y yo no solo me comprometi a remar si no que también me nombraron CAPITANA del barco... la pena que pude entrenar muy poquito porque esta maldita enfermedad tan fea como es el CANCER llamo a mi puerta y solo me quedo abrirla e invitarla a entrar!!!!
Tengo el recuerdo del último día de entreno que me dijo mi entrenador que habia mejorado la palada!!!! me quedo con ese recuerdo y esas sensaciones, esa brisa en la cara, eso sonar del barco cuando va navegando, esas subidas de adrenalina cuando competiamos, esos abrazos después de cada regata...

Maravillosos porque me vienen a la mente los 3 años que he participado en el campeonato de españa... y tantos y tantos momentos arriba del barco con Juanjo entrenandonos... cuantas horas hemos pasado juntas y cada día de entrenamiento era distinto, habia veces que nos bajabamos con un mal sabor de boca, otros con sensaciones nuevas y reconfortables pero siempre luchando y peleando para que cada día fuera mejor el entreno...pero en el fondo yo no sabia que esos días ahora los veria tan tan maravillosos y bonitos aunque el entreno fuese pésimo y encima me dijeran mil veces !!!!MILA TE AGACHASSSSSSSS...

Pienso con pena y nostalgia los días antes de la competición, los nervios, las jugadas que nosotras mismas nos haciamos, esa complicidad, etc....que bonitosssssss...

Cierro los ojos y me viene el campo de regatas de Denia...cada una haciendo sus manías y Moncho diciendo vamos alinear ya ... los nervios de los segundos antes y cuando el juez bajo la bandera... disfrutando palada a palada... bueno pues este año os deseo lo mismo o mejor porque seguro que lo hareis muchisimo mejor, chicas disfrutar cada segundo de esta competición yo ahora me arrepiento de no haber disfrutado mucho más estos 3 campeonatos y tantos tantos días de entreno que hice porque ya nunca volveré a competir en un campeonato de españa...

Un buen amigo mio Gerardo me escribio unas cosas al principio de mi enfermedad las cuales las he leido una y mil veces... ya las comente en una entrada de mi blog... que ganaria esta regata porque llevaba los mejores remeros y la gané ... pues ahora os digo yo a vosotros que los mejores remeros sois vosotros y vamos equiposssssss que podemos ganar... y como miembro de este club si ganais vosotros también gano yo...

Bueno chicassss hoy he estado muy agusto con vosotras pero todas me conoceis y sabeis que estaba triste por dentro me he vuelto a preguntar algo que ya lo tenia olvidado... por que a mi???...y he cambiado la pregunta para que a mi???? para sentirme mucho más orgullosa de este pedazo de equipo que tengo y estoy segura como me dijo Cristina que en ese barco iré yo con vosotras porque me vais hacer sentir que yo estoy dando cada palada de esa regata al igual que me lo habeis hecho sentir esta temporada ...

Disfrutar muchiiiisimooooo y vamos a por el oro!!!! y cuando hagais la boya escuchar lo que dije en Denia... A POR EL ORO!!!!! porque si vosotros sois oro yo también lo seré ya que formo parte de vosotras, pero si no ganais no preocuparos porque este año nosotras ya hemos sido Campeonas de la Vida porque hemos ganado LA REGATA DE MI VIDA como se titula mi blog...porque habeis remado en mi regata junto a mi y me habeis ayudado para que cada día de entrenamiento fuera mejor y los días duros habeis estado entrenando conmigo!!!!! que importante habeis sido en mi enfermedad!!!!

Os quieroooooo chochissssss!!!! Y ante todo este año vamos a disfrutarrrrrrr que en definitiva es lo importante y es lo que hemos aprendido durante 7 meses juntas de duro entrenamiento!!!!


viernes, 18 de mayo de 2012

Un día díficil lleno de sensaciones...

Que difícil es como dije haber sido enferma y ahora acompañar que duro y encima a unas de las personas que más quieres en tu vida...

Hoy ha sido uno de los días que desde que le diagnosticaron a mi padre el cancer se me ha encogido el corazón y me he hecho pequeña muy pequeña  ... y me he dado cuenta que por muy fuerte que pienso y me veo no lo estoy...  quizás esa fuerza que pienso que no tengo cuando te veo así solo certifica que soy humana y que la persona que esta luchando y enfrente mia es mi padre...

Hoy tenía el un pet tac como los que yo me he hecho y de pensar que tenia que pasar por esa prueba y pensar por un momento que sentiria lo mismo que yo al estar alli dentro me ha hecho sentir ... malestar, miedo, angustia, tristeza, pena,... quizás haya sido porque por un instante he tenido varios sentimientos juntos, por un lado he vuelto a vivir el recuerdo de mis malos momentos dentro del pet esperando y rezando a Dios, a Santa Gema y a mis abuelos que todo saliera bien ...por otro lado de pensar en mi madre y verla tan indefensa... lo que estaría sufriendo primero por su hija y ahora por su marido no hay derecho a tanto sufrimiento en tan poco tiempo!!!... y por último... que mi padre uno de los pilares de mi vida tenia que pasarlo mal, como el se sentiría que miedo ha tenido que pasar pensando que todo saliera como nos habian dicho... sus ojos al hablar con el era de miedo de malestar y de tristeza...que duro papa esta etapa de nuestras vidas!!!! no nos preguntemos por que a nosotros???? ya que te dije que nunca encontrariamos una respuesta solo tenemos que pensar en esta etapa que estamos que vamos a luchar como lo estamos haciendo ...eres un gran campeón ya has pasado tu primer ciclo de quimio y estoy super orgullosa de este papiiii que tengo!!!! siempre lo estuve desde que era pequeñita y estaba en el cole y cuando se metian conmigo decia que se lo iba a decir a mi papa que era muy fuerte y tenía muchos músculos, hasta el día 10 de mayo... pero desde el 10 de mayo hasta ahora estoy mucho más orgullosa porque otra vez más me estas demostrando que era un luchador nato y que yo he aprendido de ti quizás sin darme cuenta y...siempre estaré para acompañarte y luchar a tu lado...con lo duro que es esto doy gracias a dios por haber tenido yo antes el CANCER y así poder ayudarle a el a superar estos momentos y estos días tan malos...los vamos a superar!!!!

Ya nos dieron la salida de la carrera y ya estamos corriendo y vamos a un ritmo muy bueno porque todas las personas que están a nuestro lado tanto  Dios,Santa Gema, los abuelos, toda nuestra familia así como toda la plataforma de oncología desde las auxiliares, cirujanos, hasta los oncologos nos van ayudar a terminarla todos juntos como hicieron conmigo...todos estarán en la META esperandonos!!! y papa esa meta ya está un poquito más cerca...somo muchos corriendola y empujandote!!!!.


Quiero dar las gracias a estas tres amigas que me han hecho que hoy la pena y el disgusto lo olvidará por un rato ... Ana, Isabel, Rosa,...os quiero tanto!!! muchas gracias por ser como sois conmigo y tratarme como me tratais!!!! siempre estais cuando os necesito ... muchas gracias por correr primero conmigo y ahora con mi padre...siempre me haceis reir aunque este llorando!!!

Y después de pasar este mal día con estas malas sensaciones me he dado cuenta... que tenemos mucha suerte de la familia que tenemos la mama, mi hermana, mi cuñado, mi sobrino, mi gran amor Julio, porque ya un día apostaron por mi y tu papa estabas con ellos y lo ganamos ... pués ahora soy yo junto con ellos la que apuesto por ti que esto LO GANAREMOS y solo será una mala época de nuestras vidas aunque esta mala época que estamos viviendo me ha servido para certificar << QUE TENGO LA MEJOR FAMILIA DEL MUNDO>>...

Mila

jueves, 10 de mayo de 2012

Hoy empiezo otra carrera...lo vamos conseguir papa!!!




Hoy empiezo otra carrera, hoy otra vez la vida me ha puesto a prueba, hoy otra vez el dolor, la angustia, la desesperación, la rabia, la pena, el miedo, etc ha vuelto a golpear mi puerta ... hoy a mi padre le han diagnosticado cancer.

Yo siempre habia sido la persona enferma y todos a mi alrededor me acompañaban en esta carrera... pero hoy soy yo la persona que acompaña, es muy difícil y duro haber sido enferma y ahora acompañar a alguien que para mi es uno de mis pilares en mi vida... es duro empezar a correr una carrera larga cuando todavia tienes las agujetas y el cansancio de la tuya, pero aqui estoy y estaré para correrla contigo, hoy es un día muy triste pero que muy triste para mi. Yo siempre pedia que no sufriera nadie y menos las personas a las que amo algo tan duro como es un cancer y sin saber porque ni como ni para que...lo va a sufrir mi padre.

He hablado con mi oncólogo el Dr. Brugarolas y me ha dado con sus palabras la fuerza y la confianza que siempre me ha dado para luchar pero esta vez desde otro espacio hoy siendo yo la que acompaña...lo vamos a conseguir!!!!...

La vida nos ha jugado dos malas pasadas primero a mi y luego a el ... pero nos ha dado la oportunidad de luchar y pelear y eso vamos hacer papa... vamos a luchar como jamás hemos luchado tenemos mi experiencia y mi sabiduria para poder hacerle frente a algo tan duro como es esta enfermedad.
No nos vamos a preguntar por que???... porque conmigo no hemos encontrado ninguna respuesta y la buscamos durante días, por lo que ya tenemos ese camino ganado ... solo nos preguntaremos para que??? para vivir más el presente y ser más felices si se puede... yo lo habia conseguido el ser una persona muy muy feliz, ahora estoy muy triste muy triste pero se que conseguiremos volver a ser felices...no lo merecemos todos.

Papa vamos a empezar la carrera tu iras por delante mia y no te asustes si no me ves porque yo estaré siempre a tu lado cogiendo fuerzas para cuando tu no puedas más ser yo la que te empuje y te anime a seguir y poder juntos cruzar la meta...estamos todos la mama, mi hermana, mi cuñado, Pablo, Julio y yo y todos cruzaremos la META y yo volveré a gritar como grite cuando cruce mi meta... MI PADRE LO HA CONSEGUIDO...estamos todos unidos como cuando nos toco correr la mia pero esta vez tenemos algo a nuestro favor ... que sabemos que el CANCER NO ES SINONIMO DE MUERTE ES SINONIMO DE LUCHA... y eso vamos hacer!!!! luchar y luchar...porque el cancer en nuestra casa no puede con nosotros...se lo vamos a poner muy difícil y tu eres luchador y no lo has demostrado siempre, ahora papa no decaigas y saca ese lado tuyo de lucha que todos juntos lo vamos a conseguir.





domingo, 6 de mayo de 2012

He vuelto a trabajar...un paso más!!!!



Hoy queria contaros que ya he empezado a trabajarrrrrr!!!! El miercoles día 2 fue mi primer día después de 3 meses de recuperación, todavia no estoy bien del todo porque tengo estos daños colaterales que cada vez se suman más pero bueno necesitaba empezar mi vida normal, poco a poco comenzar a ser yo.

La noche antes de empezar estaba nerviosa como cuando era niña y tenia mi primer día de cole después de las vacaciones de verano, por un lado tenia muchisimas ganas de ir y por otro tenia miedo a no poder desarrollar mi trabajo al 100% y me hacia pensar que igual necesitaba estar más tiempo de recuperación... menudo lio de cabeza no sabía que hacer!!!!!...y después de pensarlo mucho me pregunté.....por qué no voy a estar bien para desarrollar mi trabajo si realmente es lo que quiero?????...

La noche antes deje todo preparado con muchisima ilusión, la ropa, mi uniforme, mis bolis nuevos con mi libreta, estuve leyendo cosas de mi trabajo, etc... todo estaba preparado para empezar!!!!.
Me desperté super temprano no quería llegar tarde mi primer día, super feliz, contenta porque aunque no estoy bien físicamente me sentia capaz de ir a trabajar de que había llegado este día que tanto y tanto había pensado cuando estaba tumbada en mi sofá sin poder mover ni una pestaña de tanto dolor y tanto cansancio... ufff pensé que jamás llegaría el momento de volver. Fui todo el camino con mi música en el coche super contenta y con ese gusanillo en el estomago, que se me quito cuando nada más entrar a mi hospital todo el mundo me recibio con los brazos abiertos, todo el mundo me daba la bienvenida y se notaba que estaban super contentos de que hubiera vuelto a estar entre ellos ya que significaba muchisimas cosas la primera y principal QUE YA NO ESTABA ENFERMA!!!! todo habia pasado.
Pase un día genial adaptandome a todo, que alegria de poder volver a estar con mis compañeros y con mis pacientes... y os digo algo....HE PODIDO TRABAJAR AL 100% porque lo que tu quieras es lo que realmente sucederá...quizás no estoy como antes pero yo he dado el 100% de mi...
El viernes ya casi no cogia el ascensor para subir a las plantas y como cada día hay que superarse un poquito más... mañana pienso estar mis 8 horas sin cogerlo ni una vez!!!! porque cada día que pasa es un día menos para estar super super recuperada y volver a ser yo!!!!....

Otra vez puedo decir... QUE PUEDO TRABAJAR O NO PUEDO TRABAJAR PERO LO QUE YO QUIERA MARCARA LA DIFERENCIA... y otra vez más lo puedo demostrar!!!!!

Feliz Semana a todos!!!!! y es una suerte trabajar... primero por la crisis tan grande que hay y otra porque estamos con buena salud....


Qué felizzz estoyyyy en mi trabajo!!!!... hubieron momentos que pensé que jamás volvería a pisar la cocina  y que no volvería a ver a mis pacientes... y que contenta de poder volver alli sintiendo lo que siento... es decir SINTIENDOME TAN TAN FELIZ!!!!!...

Quiero transmitir a todas las personas que estan en el principio o en la mitad de su tratamiento o en la resta final y que no ves la luz de llegada ... que yo también pensé que no llegaría este momento pero como me decian a mi aquellas personas que ya lo habian pasado que todo llega solo es cuestión de ir POCO A POCO...y doy fe de ello...